Psycholog vysvětlil, nad čím můžete ve vztahu „přivřít oči“ a co byste nikdy neměli odpouštět.
Psycholog říká, že s partnerem je třeba mluvit o penězích, osobních hranicích, společné budoucnosti atd. / koláž My
Vztahy jsou složitým procesem mezi lidmi, který vyžaduje úsilí na obou stranách. Lidé se často dopouštějí chyb v přístupu k partnerům, což může mít fatální následky a vést i k rozchodu. Stává se však také, že jeden z partnerů příliš často „přivírá oči“ nad chybami toho druhého, což je i ve vztazích s blízkými nepřijatelné.
Psycholožka Irina Shenier v komentáři pro My pojmenovala hlavní chyby ve vztazích a vysvětlila, jak se k partnerovi nechovat. Prozradila také, jaká témata je důležité s blízkými probírat, abyste neztratili citové pouto a nakonec se nerozešli.
Jak se nechovat ke svému partnerovi
Odborník upozorňuje: Důležité je neupadat do svých obvyklých traumat, aby nedošlo k rozbití vztahu. Pojmenovala tři možné stavy této fáze:
- Vyhýbání se romantickým vztahům, pokud v dětství existovala zkušenost s nebezpečnými nebo zneužívajícími vztahy s rodiči.
- Touha po spojení a splynutí s osobou v jeden celek, pokud v dětství chyběla fáze splynutí s rodiči.
- Duální styl chování – současná touha po splynutí a úniku. Důsledkem je vznik tzv. životního dramatu.
„Pokud máte pocit, že chcete realizovat jeden z těchto návyků chování, například vyhnout se vztahu, musíte si sednout a zamyslet se nad tím, kde a kdy jste se s takovými pocity již setkali, v jakém vztahu a zda vám distancování se pomohlo, nebo zda vedlo k destrukci vztahu,“ poznamenává Chenier.
Upozorňuje také, že je třeba si své trauma přiznat a v novém vztahu nesklouznout k navyklému chování, které škodí oběma partnerům. Je důležité pochopit, jak se uklidnit.
Odbornice radí postupovat následujícím způsobem:
- Ti, kteří se obvykle vytrácejí, by měli vypracovat nový plán ve vztahu a nezmizet, ale po malých krůčcích se snažit o sblížení.
- Ten, kdo chce splynout se svým partnerem, by se měl také zastavit, uvědomit si, že je to jeho obvyklý styl chování, a pokusit se včas přesunout pozornost na sebe, na všechny ostatní oblasti života.
Takový člověk může mít strach z opuštění a musí se s ním naučit vyrovnat, rozptýlit se. Pokud se například objevují úzkostné myšlenky, že ho partner opustí nebo zradí, může pomoci technika přechodu od myšlenek k tělu – jít na masáž, sportovat, dát si teplou koupel, vyžehlit měkký pléd. Jinými slovy, musíte dělat něco, co vám pomůže přepnout pozornost z myšlenek na tělo.
- Pokud se objeví touha rozčílit se nebo utéct, měli byste si naplánovat vztah, ve kterém bude dostatek emocí.
Vyplatí se domluvit si schůzky, během nichž můžete získat spoustu emocí. Mohou to být motokáry, střelnice, jízda na koni, modelování z hlíny a také tyto schůzky mohou být pro partnera překvapením, které vyvolá ještě více emocí. Je třeba myslet na něco pozitivního, aby se potřeba silných emocí nerealizovala prostřednictvím negativity – skandálů, výčitek.
O čem je důležité ve vztahu mluvit, abyste ho neztratili
Psycholog říká, že během prvních schůzek a ve vážném vztahu je důležité mluvit o potřebách toho druhého. Měli byste se svého partnera zeptat, co byste ve vztahu chtěli, a sami mluvit o svých potřebách.
Chenier také upozorňuje, že byste měli probrat, co pro partnera znamená „láska“, například dárky a hmotné věci nebo čas, fyzický kontakt a podpora.
Stejně důležité je mluvit o budoucnosti – o tom, koho vidíte vy a koho vidí váš partner. To vám umožní zjistit, zda se ubíráte stejným směrem.
Kromě toho odborník upozorňuje, že by páry měly také diskutovat o tom, co jim ve vztahu chybí, o osobních hranicích toho druhého, o tom, co se jim nelíbí na komunikaci a o penězích:
Je důležité mluvit o penězích, rozdělení financí, úsporách, o tom, kdo je za co v rodině zodpovědný. Často se při budování vztahu o penězích nemluví, ale pak se toto téma objeví a ukáže se, že lidé mohou mít na finanční oblast odlišné názory.
Existují časové hranice, fyzické hranice, psychologické hranice a hranice osobních věcí a prostoru. Časové hranice se týkají toho, jak by člověk neměl využívat svůj čas, například chodit pozdě. Fyzické hranice se týkají těla – to znamená, že člověk může vysvětlit, jak se ho lze nebo nelze dotýkat.
Osobní a prostorové hranice se týkají toho, kolik věcí si člověk může vzít, zda je třeba zaklepat, když se jde do jeho pokoje. Psychologické hranice se týkají snů, cílů a pocitů člověka a neměly by být znehodnoceny. Velmi často mohou ostatní lidé znehodnotit pocity člověka a ani si toho nevšimnou. Zejména když říkají, že „někdo jiný má ještě větší problémy než ty“.
Nad čím je lepší „přivřít oči“ a co by se nikdy nemělo odpouštět.
Úroveň „normálnosti“ je u každého člověka jiná. Především si musíte sami určit, co je přijatelné a nad čím lze „přimhouřit oko“ a co je nepřijatelné. Chénier říká, že pro mnoho lidí může být přijatelná i nevěra. Je důležité porozumět sám sobě a slyšet, co je pro vás normální.
Psycholog však upozorňuje, že člověk by neměl zavírat oči před zneužívajícím chováním v jakémkoli jeho projevu – ať už fyzickém, sexuálním, ekonomickém nebo emocionálním. Pravdou je, že lidé, kteří jsou ve vztahu zneužívání, si ho často ani nevšimnou. Sdělila, že nejhůře se zachycuje citové zneužívání, kdy jsou city znehodnoceny:
Člověk začne pochybovat o sobě, o svých pocitech, klesá jeho sebehodnota a je pro něj těžké z takového vztahu odejít, protože nevěří, že ho může potřebovat někdo jiný než partner. Po takovém vztahu je sebeúcta člověka téměř zničena.
Na začátku budování vztahu by si člověk měl dávat pozor na chování člověka, a pokud se mu jednou něco nelíbí, měl by být ještě ostražitější. Přitom je třeba řídit se tím, jak se cítíte. Pokud člověk nemá nastavené hranice, pak nemusí pochopit, že v chování partnera není pro něj v pořádku, ale pocity mohou signalizovat, že něco není v pořádku. Například při komunikaci s danou osobou se můžete cítit zahanbeně, uraženě, nepříjemně, naštvaně, frustrovaně a neustále mít pocity viny.
„Tyto pocity při komunikaci s člověkem mohou naznačovat, že se děje něco špatného. Pokud se během komunikace neustále objevuje nepříjemný pocit, je třeba něčemu věnovat pozornost. Stojí za to položit si otázku: „Proč je mi to nepříjemné – kvůli jeho slovům, cílům, představám o vztahu nebo kvůli tomu, že znehodnocuje mé emoce?“. To jsou otázky, nad kterými je třeba se zamyslet,“ uzavírá Chenier.
Připomeňme, že dříve My psal o románu, který je postaven na strachu ze samoty. Psycholog pojmenoval čtyři znaky, které to naznačují, a prozradil, z jakých fází se skládají zdravé a dlouhodobé vztahy.
