Odborník vysvětlil, proč partneři podvádějí a co jim může ve vztahu chybět.
Psycholog upozorňuje, že je důležité slyšet, co nám partner signalizuje, a být k němu pozornější / foto depositphotos.com
Zrada – to je jeden z nejčastějších důvodů rozpadu párů. Často se lidé k tomuto hroznému a pro své blízké bolestnému kroku uchylují kvůli vážným problémům ve vztahu. Existují však případy, kdy podvádějí, i když jsou ve zdravém vztahu. Americký psycholog Mark Travers vysvětlil, proč k tomu dochází.
Na portálu Psychology Today odborník poznamenal, že nevěra není vždy příznakem rozpadu nebo citového odcizení. Odborník jmenoval čtyři důvody, které lidi podněcují k nevěře – i když mají zdánlivě spokojený vztah.
Hledání nových emocí
Podle Traverse romantika a láska na začátku vztahu aktivuje uvolňování hormonu dopaminu. Lidé v tomto období zažívají příliv energie, nadšení a euforii.
„Bohužel náš mozek není uzpůsoben k tomu, aby tuto úroveň vzrušení udržel po delší dobu. Časem se podnět – i ten, který přinesl velkou radost – stává méně vzrušujícím. Přizpůsobujeme se,“ poznamenává psycholog.
Když emocionální novost vyprchá, někteří lidé ji začnou znovu vyhledávat. Chtějí nové emoce a dělají to mimo svůj vztah. Ne vždy se jedná o vědomé podvádění nebo zlé úmysly. Často jde o snahu znovu získat ostrost citů, která jim už dlouho chybí v jejich rutině.
Nadměrná citová intimita s partnerem
Na první pohled se nevěra ve šťastném vztahu, kde jsou upřímné city, jeví jako zvláštní jev. Pro některé lidi je však spouštěčem právě nadměrná citová intimita s partnerem. Někteří lidé se obávají přílišné závislosti na svém milenci a citového obnažování.
V takovém případě se nevěra stává jakýmsi „únikem“ – pokusem o znovuzískání kontroly, obnovení autonomie, nebo dokonce nevědomou sabotáží svazku, který se zdá být příliš hluboký a nebezpečný.
„Paradoxně někdy podvádíme ne proto, že se cítíme od partnera vzdáleni, ale proto, že jsme si příliš blízcí. Příliš těsné pouto způsobuje, že se někteří lidé cítí zranitelní nebo omezení,“ píše odborník.
Ztráta identity a touha znovu získat individitu
V dlouhodobých vztazích často dochází k efektu „splynutí“: rutina partnerů se prolíná, objevuje se společný okruh známých, podobné zvyky, společná profese nebo cíle. To může být pohodlné a harmonické, ale zároveň to někdy děsí ty, kteří si cení vlastní identity.
Travers upozorňuje, že nevěra nemusí být spojena s nedostatkem lásky, ale s touhou znovu získat pocit vlastní jedinečnosti, naplnění a nezávislosti. Vysvětluje: „S tím, jak se vztahy integrují, si lidé mohou klást otázku: „Kdo jsem mimo ně?“. Ve snaze odpovědět na tuto otázku někdy hledají vnější romantické zážitky.“
Sebesabotáž, kdy si člověk myslí, že není hoden štěstí.
Jde o vnitřní neschopnost dovolit si být šťastný. Někteří lidé mají přesvědčení, že nejsou hodni lásky, že budou vždy opuštěni nebo že stabilita je iluze. V takových případech se nevěra stává formou sebesabotáže.
„Podvědomě vytvářejí siti, která potvrzuje jejich strach: ‚Nejsem schopen vybudovat a udržet dobrý vztah‘. Je to bolestivé, ale často -nevědomě,“ dodal odborník.
Takové chování podle něj může být důsledkem bolestných zkušeností z minulosti ve vztazích a psychických traumat. Pokud byl člověk v minulosti podceňován, může mít pocit, že si nezaslouží být šťastný, a zničí si i ten nejlepší svazek.
Odborník navíc upozorňuje, že ne každá nevěra je odsouzením vztahu nebo důkazem, že jeden z partnerů je „špatný“. Často jde o psychická traumata z minulosti. Pochopením a podporou partnera můžete krizi překonat a nevěře se dokonce vyhnout.
„Někdy vede cesta k pochopení sebe sama přes chyby. Je důležité umět slyšet, co nám signalizují,“ shrnuje Travers.
Připomeňme, že dříve Mark Travers vysvětloval, jak se ve vztahu správně hádat. Psycholog uvedl tři důležité rady, jak se během konfliktu chovat. Podle něj je důležité nezačínat hádku obviňováním, zaměřit se na to, co lze změnit, a naučit se ovládat emoce.
